October 21st, 2008

мечта

Я потерялася!

Когде мне было пятнадцать лет, я очень любил фантазировать и предела моим мечтаниям не было. Меня порой так уносило, что я терял ощущение реальности и граница между тем идеальным и этим настоящим для меня не существовала. Раз я об этом думаю и представляю что-то у себя в голове, значит оно как-то автоматически должно передаваться остальным и мне достаточно прочто придумать или нафантазировать что-либо, как оно тут же должно случиться. Это и спасало и губило. Даже теперь мне не всегда хватает сознания перейти от мечтаний и планов к действенным шагам.
Мои родители часто (и спасибо им большое) опускали меня на землю. Мама до сих пор удивляетя и иногда браниться, сетовая на мое чрезмерное витание в облаках. Как отрезвляющая терапия действуют ее разъяснительные беседы обо мне и моих недостатках. Мне и правда легче понимать себя и воспринимать действительность после ее разборов полетов. Мне вообще мало кто говорит правду по существу и обо мне. Но и часто, слишком часто говорят убивающие вещи, не имеющие к реальности никого отношния, а пораждающие чудовищные комплексы. Как говорит мой знакомый – не сейте эти ростки в моей голове. (Но об этом в другой раз).
Возвращаясь к себе пятнадцатилетнему, сидящему в свое комнате и выписывающему на листочке все те профессии, которыми мне хотелось бы заниматься в жизни. Идея была в том, чтобы попробовать все, что более менее интересно и решить чем же в итоге буду заниматься. Мне вообще помогает разобравться с вопросами или проблемами, если я выпишу их на бумагу.
У меня не было осознанного плана по реализации моих мечтаний, но так сложилось в жизни, что все, все что я хотел - я поделал. Да, да именно поделал. Я никогда не мог увлечься чем-то настолько, что все остальное переставало существовать. Загорался, искал, деалал, пробовал, увлекался, но всегда паралелльно понимал, что это не главное. Мне очень важно ощущать независимость и отстранненность, как бы делаю, потому, что нравится, а не потому, что надо. В этом есть определенная степень самозащиты от неудачи. Типа отмазка, я же не серьезно этим занимался.
Не помню точное количество желаемых профессий, как не помню их перечень, но знаю точно, что нереализованных планов не остаолось. А чего только не было: учитель, маркетолог, радио ди джей, артист, танцор, режиссер, официает... туризм, шоу бизнесс. Но список содеянного не ограничивается мечтами на листке бумаги. Было гораздо больше, были и высокие посты и собственный бизнес и удачи прибыль и падения и потери, но каждый раз было интересно. Для меня важно, стот было интересно.
Мне нужно было придумать себе собственную философию, так как опираться было не на что и кумиров не было, а нужно было решать как жить, где белое и где черное. Так вот, мой философией было и сейчас остается – получать максимум от сиюминутного момента, проживать день так, будто он последний, немного конечено заглядывая и планируя будущее, но в основном ценя сегодня. Максимум счаться и удовольствия в данный конретный момент. Я в полной мене осознаю недостатки и недостатки такой философии, но меня это устраиват и слава Богу.
Вот теперь я на таком этапе жизни, когда пора строить долгосрочные планы, оценивая таланты, опыт, знания и образование. Но что-то ни хера не выходит. Ни чего не хочется. Что было больше не интересно и куда идти дальше не известно – пустота и в голове и в душе и в сердце. Потерялся. Сильно потерялся.
Есть конечно одна вещь, неиспробованная и безумно желаемая – любовь. Влюбиться и быть любимым. Сильно, крепко и взаимно. Найти свою половину и создать семью. Не было такого еще. Не было ни семьи, ни взаимности и все во мне страсно это алчит.
star

Почему?

Уехал я в Америку, не потому, что было плохо дома, а потому что всегда хотелось попробовать жить за границей. Всегда было интересно быть другим и искать нового. Дома все хорошо и по большому счету стабильно, вот еще причина, из-за которой хотелось убежать. Дома стало все удобно и просто, (в глобальном смысле). Хотелось встрепенуться, очнуться и вырваться из привычного. Вырвался.
Еще уехал потому, что всегда бы жалел и мучался если бы не попробовал. Терзался бы и переживал, что не рискнул и не решился. Решился.
А еще очень раздражает совок, с тетками в гос окнах, с беспредельной, тупой милицией, с отсутствием законов и порядка. С грозными согражданами и отсутствием свободы, хотябы свободы самовыражения.
Если спросите меня, посоветовал бы уехать и попробовать? я бы сказал – да. Хотя бы только ради того, чтобы понять что есть другое миро-, а главное себя ощущение. Что есть возможности для наших талантов, умов и особенностей о которых мы даже не подозреваем.